QUE VIENEN QUE VIENEN 1º ECOGRAFIA

 Queridos blogueros/as: Como veréis hoy es un día raro para poner algo en este blog pero, como seguro que sabéis, mañana empieza un nuevo puente y hasta el miércoles no estaré de vuelta, o sea, que aprovecho el día para enviaros la primera ecografía, que no se si lo he dicho pero en este escrito como es ginecológico no hay capítulos sino ecografías que queda mejor.

Aviso que los nombres de los que aparecen por aquí son todos inventados y si alguna vez se me ha escapado alguno, le pido perdón porque he intentado que no sea así.

Ultimamente tengo que reconocer que no estoy escribiendo mucho y encima lo poco que hago lo estoy distribuyendo entre dos historias que tengo entre manos, una de la biografía de un policía del mar, que no se porque será pero cada vez me voy enredando mas y no se ni por donde seguir y eso que voy por los treinta años de recuerdos y tengo que llegar hasta los ochenta y la otra es la historia de un matrimonio que después de vivir toda su vida en la capital, se van al campo y desde allí cuentan sus peripecias. Total que puede ocurrir que cuando lo repase, el del campo sea Policía del Mar o al revés, pero, en fin, ¡que le vamos a hacer! uno es así y cuando se llega a las proximidades del Alzehimer, que suena mas a pueblo de la provincia de Almería que al nombre de una enfermedad, ya no hay quien cambie a nadie, o sea, que seguiré con mis manías

Prometo que si me como un percebe en Cedeira, ¿se puede ir a otro sitio para pasar el puente? me acordaré de vosotros cuatro, porque seguís siendo cuatro los fieles blogueros/as.

Un abrazo

Tino Belas

1º  ECOGRAFIA.-

Estamos en el principio de la vida o por lo menos lo intentamos aunque sigo sin estar muy seguro porque reconozco que soy una cosa rara, un niño no puedo ser ¡como voy a ser un niño si por no tener no tengo ni orejas!, pero en cambio me noto como bien y con cierto movimiento, sin exagerar, pero es verdad. Algo se mueve dentro de mí y hace como tac. tac. tac, como si fuera un reloj de cuco pero sin cuco, y alguna vez ese tac se acelera y suena lo mismo pero mucho mas deprisa como si fuera tactactac y curiosamente me he dado cuenta que esta cosa rara se acelera cuando se acecha algún peligro. Es como un radar que te pone en guardia.

Por cierto, se me olvidaba contarte lo más importante. Me he hecho íntimo de mi vecino y ya somos como uña y carne. Está anidado muy cerca de aquí y nos pasamos el día hablando. El resultado de este “lopito” y el óvulo ha sido gracioso porque es una cosa como muy peculiar. A mi me parece que es un latido sin mas, pero no me atrevo a decírselo porque a lo mejor le parece mal,  pero es así como le veo.

Claro que él me verá igual a mí.  Es como una bola que se infla y se desinfla cada poco, pero es un tipo que está muy bien para compartirlos casi nueve meses que nos tocan de zulo.

Ya te digo que nos pasamos el día hablando y como sigamos así, vamos a ser como hermanos aunque no nos parecemos en nada, como es natural porque él es de una bolsa y yo de otra o sea que de parecernos, nada de nada. Que pena porque eso si que sería una chulada ¡tener un gemelo! Que chollo para irte a examinar, por ejemplo o para tener una novia a medias, pero nada, no se parece en nada.

El otro día tuvimos nuestra primera experiencia en común  y menos mal que nos pilló preparados porque sino nos hubiéramos llevado un buen susto. Te cuento

No se si sabes, posiblemente no, que últimamente el Dr. Lopez de la Junquera y Fresnedillo que es el precursor de los equipos de Ginecología en las Clínicas Privadas, está empeñado en instalar  “uternet” en todos los úteros fecundados y así disponemos de un canal de información que nos viene fenomenal. Los ginecólogos se enteran de cómo vamos evolucionando y nosotros disponemos de una herramienta moderna que nos va educando para el futuro. Es como una especie de “educación para la ciudadanía” pero sin intervención de los políticos, con lo cual está muy poco contaminada.

Bueno, pues a lo que iba que me pierdo y me enrollo como una persiana, el otro día el vecino y yo vimos un reportaje sobre la ecografía y se nos pusieron los huevos de corbata, lo que es una tontería porque, de momento, no tenemos huevos o sea que estaría mejor decir  que se nos pusieron los latidos de corbata. El caso es que nos informaron que si notábamos como si una apisonadora pasaba por encima de nosotros intentáramos correr y refugiarnos en lo mas hondo de la bolsa y nos arrugáramos como un ovillo para evitar la presión y ya te digo el vecino y yo habíamos terminado de ver en el segundo canal de la “utertele” la final de la liga de los Profesionales de la Ginecología entre los rojiblancos tubáricos y los albicelestes vaginales, cuando un ruido estremecedor hizo que la cena se cayera al suelo y efectivamente, algo nos aprisionaba de tal manera que casi no podíamos ni respirar.

-  Mira Teresa aquí están – La Dra. Lope marcaba en una pantalla dos puntos negros – espera que me voy a acercar un poco mas – y desplazaba el cursor del ecógrafo por encima de nosotros mientras apretaba un poco mas -  Esas dos bolitas negras que se mueven  ¿las ves? serán tus hijos dentro de ocho meses ¿Qué te parece?

-  ¿Esas dos manchas? O sea que ¿ya seguro que son dos?

-  Si, ¿las ves o no? – preguntaba la Dra. Lope apretando algo más la sonda

-  Alucinante. Pachi acércate ¿tu ves algo?

Pachi se acercó vacilante, en sus ojos se reflejaba la emoción de aquel momento tantas veces deseado dejando atrás aquellos días de una cierta tristeza, las interminables consultas a diferentes especialistas, los análisis específicos para determinar quien tenía el problema, las noches en vela etc…etc,  por fin, Teresa estaba embarazada y eso terminaba con todo lo anterior

-  Claro que los veo y uno, el mas grande, es igual que tú

-  ¡Que tonto eres!

-  Pero son muy pequeños ¿no?

-  Espera un segundo -  la Dra. Lope marcó unas cifras en el ordenador – uno mide 12 mm y el otro es un poco mas pequeño. Espera que lo mido. Este mide 9 mm.

-  O sea que ya definitivamente estoy embarazada de gemelos ¡Qué guay!

Mientras tanto en el interior del útero los dos latidos sin piernas se encogían más y más.

-  Si, muy guay y mucha leche pero a mi me está haciendo polvo la Lope con tanto  apretar. Joder, déjalo ya que casi no puedo ni respirar.

- 

-  Hermano, que mal carácter tienes, ¿no ves que es la primera ecografía y la Lope se quiere lucir?

-  Ya, ya, si a mi todo me parece bien, pero es que no respiro, que se apriete ella donde yo me se, haber si le hace gracia.

Las ondas del ecógrafo fueron parsimoniosamente disminuyendo y, como siempre. Después de la tempestad llega la calma. El silencio volvió a llenar todo el espacio donde se anidaban los dos hermanos y como parecía que aquello iba a ser lo habitual, se hicieron unos espaguetis y celebraron su primera ecografía con una fiesta de pasta y botellón, recordando el miedo vivido durante aquellos segundos que a ellos se le hicieron como horas.

-  Parece que va pasando todo. Venga, podemos continuar la cena.

-  ¿Cada cuanto se hace una ecografía?

-  No se, pero me parece que en Uternet ponía que cada cuatro semanas.

-         Joder

-  Oye, hermano ¿Por qué no hablas bien?

-  Te prometo que lo tengo que intentar, pero no soy capaz de no soltar tacos, que quieres que le haga

-  Hombre, no se, inténtalo por lo menos

-  Si, si, te lo prometo, pero a pesar de todo, la Lope tiene unas….

-  ¿No acabas de decir que no ibas a decir tacos?

-  Joder, perdón, lo siento, perdona pero me molesta un montón empezar a sufrir sin ni siquiera haber nacido. Somos como decías el otro día unos latidos sin piernas y ya empiezan a jodernos

-  ¿Vas a hablar bien o no? ¡Que pesado eres, macho!

-  Bueno, bueno, no te enfades hombre que se te acelera el latido ¿lo oyes?

-  Es verdad – el”lopito” segundo se quedó como sorprendido – nunca pensé que un enfado tan pequeño pudiera transformarme tanto

-  Pues ya lo ves, chaval. Cosas que pasan

-  Oye y ¿por qué me llamas chaval?

-  ¿Y que quieres que te llame?

-  No se, quizás latido o cosa sin forma o bola que late o engendro o ¡yo que se! Llámame lo que quieras pero chaval es para un niño y yo lo mismo soy una niña y te cuelas de medio a medio

-  Tienes razón ¿te gustaría que te llamara enano?

-  ¿Y porqué no enana?

-  Bueno a mi me da igual, pero a ti que te gustaría ser ¿enano o enana?

-  A mi la verdad es que hasta ayer me daba igual, pero desde que ayer vi en Uternet como es un parto casi prefiero ser chico y así nunca me embarazaré y me evito sufrimientos.

-  ¿Que dijeron?

-  Decir no dijeron mucho pero pusieron una peli que impresionaba un montón. En el momento del parto el niño tiene que salir por un sitio tan pequeño que parece que no cabe, pero poco a poco va progresando y al final sale por el culo de delante de su madre.

-  ¿Por donde has dicho que sale?

-  Por el culo de delante

-  ¿Por el culo de delante? eso si que es nuevo, que yo sepa las niñas solo tienen un culo y el resto es la vagina.

-  Bueno el caso es que sale por la parte de debajo de su madre y no te puedes imaginar que cosa mas asquerosa

´

-  Anda y yo que pensaba que el momento del parto era algo maravilloso

-  Y yo también, pero que va, no es nada romántico. La madre sangrando como un cerdo, los niños salimos más morados que cuando salimos del agua después de estar media hora en el agua de la playa, el ginecólogo no para de dar voces y en el paritorio hay como mucha tensión

-  Ya ¿y eso es siempre la madre? ¿nunca le pasa al padre?

-           Ja, ja, ja, ja – el segundo “lopito” no podía reprimir la risa - ¿te imaginas a un padre pariendo?

-  Yo no, pero tampoco me imagino a una madre o sea que me da igual.

-  Bueno ¿sabes lo que te digo? Que me voy a dormir porque con tanta ecografía y tanto susto estoy como si me hubiera dado una paliza. Hasta mañana.

El segundo “lopito” cerró la puerta de su bolsa, apagó la luz y a los pocos segundos roncaba como un león, mientras el primero daba vueltas a su cabeza en que nombre ponerse para dejar de llamarse el primero y el segundo. Lo dejaré por esta vez, pero para la próxima semana este tema debe estar completamente resuelto.

QUE VIENEN, QUE VIENEN

Queridos blogueros/as: Ayer no fue posible escribir nada porque el Barsa - Madrid me tenía "comido el sentío" y si uno atiende a una cosa, no puede atender a otra, pero todo debe darse por bueno porque después de un montón de años, el Madrid le ganó en el Camp Nou y todos los forofos encantados de la vida, entre otros yo.
Pero como todo llega, pues aquí estoy. Comienza un nuevo cuento, novela, sucedido, historia o sabe Dios lo que es esto, que escribí hace tiempo.
Espero que os guste y ya voy pensando en lo próximo que os pasaré.
Un abrazo para todos, incluida Palomita Belascoaín Portolés que parece que va a ser una bloguera mas, siempre y cuando nos sea fiel y escriba como todos vosotros.

¡QUE VIENEN! ¡QUE VIENEN!

El biabuelo Tino

Diciembre 2008

  Queridos Belascoaines, putativos y demás lectores:

Como veo que mi fama va creciendo día a día y mi obra literaria se va extendiendo como si de una mancha de aceite de tratase y ya casi bordea el límite de Regoa y se acerca peligrosamente a Chimparra, he decidido que las hojas que escribo también lleguen a Internet o a ese Belascointernet que se ha inventado Javier Belas y que inunda diariamente vuestros ordenadores, afortunadamente el mío no y así no me tengo que dedicar a borrar los chistes en gallego, los dichos cartageneros, las imágenes esas tan bonitas de animales disfrazados de miles de cosas, los paisajes impresionantes y hasta las letras de las canciones de los Monjes Budistas que recitadas en la intimidad del cuarto de baño te inundan de paz y tranquilidad sin saber muy bien si eso se produce por la lectura de tan importantes pensamientos o por el benéfico placer de “evacuar sentinas” que tampoco viene mal.

Debo confesar que, a pesar de no haber asistido a la clase particular de Javier en casa de la Abuela Blanca, me estoy convirtiendo en un experto en esto de la informática y ya se escribir, mas o menos deprisa, se guardar todo en un pen drive y con un poco de suerte y no en todas las ocasiones, crear un archivo que funciona “a las veces”, es decir que guardo, por ejemplo, mis paseos por el Torraiba y a los pocos días los encuentro en, yo que se, en conversaciones con mi perro, pero eso si, guardados están, lo difícil es saber donde  y por eso es por lo que creo, y perdón por la inmodestia, que soy un “hacker” (¡se escribe así?) ¿Lo veis? si te fijas en lo de dentro del paréntesis ¿porque coño sale un signo de interrogación al principio si yo le he dado a la tecla de mayúsculas? ¿Alguien lo entiende? y naturalmente a lo que no llego es a mandar lo que escribo a alguien y por eso a través de Tito os enviaré lo último de mi producción literaria que se titula:

¡¡¡¡QUE VIENEN, QUE VIENEN!!!  Y todos sabéis ya, para eso sois lectores inteligentes, que me refiero a Rafael y Teresa, los gemelos de Pachi y Teresa, MIS NIETOS

Como siempre, escribo cosas en serio, otras un poco menos y la mayoría me las invento que es lo mejor y para que dure un poco mas he pensado, si a mi editor Alberto del Olmo no le parece mal, que las voy a mandar no en capítulos como todo el mundo, sino en Ecografías que es lo mismo pero como mas ginecológico y después de una breve introducción, iremos con la primera, como las sevillanas.

Un abrazo para todos, espero que paséis un rato entretenidos, que os olvidéis de la crisis, de los políticos, de las próstatas, de los lumbagos, de los hematomas en la cara, de las guarderías de los niños, de las casas para alquilar en Cedeira, de la de días que hace que no vais al cuarto de baño, de las calvas incipientes, de lo cara que está la vida y hasta de la prima de Bush. De lo único que no debéis de olvidaros nunca  (y esto va por los Belascoaines mayores) es de la madre que os parió. Hasta la próxima 

Desde que me enteré que Pachi y Teresa iban a tener gemelos, tenía “in mente “escribir algo sobre ellos lo que no parece especialmente difícil para una mente calenturienta como la mía y menos después de haber escrito algo parecido como consecuencia del embarazo de alguna de mis múltiples sobrinas en edad de procrear. Pero, es evidente que la situación es algo diferente porque esta vez se trata de mis primeros nietos, total que de una tacada voy a ser bi-abuelo y esto a uno le hace pensar sobre la velocidad sobre la que pasa la vida, como te vas haciendo mas pequeño, o menos esbelto, aunque uno nunca haya sido una sílfide, o en definitiva, como te vas haciendo viejo.

 Una edad que parece que nunca te va a llegar  y que afortunadamente ya ha llegado.

Sería muy fácil empezar con aquello de que se te pasa la vida, de que te jubilas etc….etc, pero eso lo dejamos para esos escritores profesionales que se ganan la vida con el difícil arte de poner en papeles la vida diaria, o para sesudos filósofos que le sacan punta a casi todo, claro que de algo hay que vivir, o para esos poetas que en lugar de llamarte o llamarse a ellos mismos viejos y ya está,  “celebran con inusitado gozo el paso de los años sobre una anatomía que soporta los vientos de la senectud como aquellos ajadas velas de los antiguos galeones que……” menos rollo, caperucita, llámame viejo y acabamos antes porque es la verdad y no me importa lo mas mínimo.

El día aquel que dijeron lo de “la parejita” no lloré, milagro, pero no lloré, o por lo menos lloré poco que ya es bastante. Fue una noticia extraordinaria, ¡faltaría más ni que tuviera gemelos todas las semanas! Y muy feliz. Ellos están contentos, pues yo también, pero con el paso de los días surgen otros pensamientos, dos niños a la vez, dos nietos, ¡que bonito! ¡Que maravilla! ¡Que ilusión! ¡Que divertido! ¡Que barbaridad! ¡Que follón! ¡Que lío!, pero lo importante, como se dice en estos casos, es que vengan bien que del resto ya nos encargaremos entre todos.

EMPEZAMOS.-

Esto del inicio de la vida realmente no hay quien lo entienda porque yo que solo  soy una bolsa donde va a anidar el huevo que de origen al futuro feto que posteriormente será un niño, ¿tengo vida o tengo que esperar que venga algún “lopito” para empezar a ser yo? Yo no soy muy listo ni he ido a ninguna facultad pero no hace falta llegar a tanto porque si fuera en vez de una bolsa con vida, que al fin y al cabo es lo que es un óvulo,  si fuera una bolsa del Corte Inglés ¿de la unión entre esa bolsa y “el lopito” sale algo? Seguro que no, o sea que por pura lógica tengo que pensar que yo, todavía óvulo sin fecundar, tengo vida propia y “los lopitos” lo que vienen es a alterarla.

Ya me parecía a mí porque esos “lopitos” son bastante chulos y van por la vida de prepotentes y al fin y la postre son solamente espermatozoides, muchos y con ganas de pelea, pero espermatozoides. Tienen la ventaja que con su cola se pueden mover de óvulo en óvulo y meterse en el que mas les guste, pero también tienen el inconveniente que son muchos y ellos se creen que entran en el óvulo que quieren sin darse cuenta que es al revés.

 El óvulo decide a quien deja entrar y a quien no y claro los óvulos ponemos nuestras condiciones. Es, mal  comparado como las puertas de las discotecas, donde los porteros, que son todavía mas chulos que “los lopitos”, deciden a quien dejan entrar y a quien no. Por ejemplo, yo que soy una bolsa normal y corriente, tengo mis propias normas y así mis porteros no dejan ni asomar la nariz a ningún “lopito” que no tenga buena pinta ¡faltaría más! Y por supuesto por mi puerta no se deja merodear a ninguno que lleve deportivas, solo con mocasines y si son de firma mejor. Nada de melenudos ni de esos que andan manifestándose por aquello de la globalidad y drogadictos ni de lejos. Con eso ya se limitan bastantes, pero a pesar de todo son muchos los que se acumulan en la puerta de mi bolsa y ya soy yo la que decide y aunque son bastantes los que consiguen entrar, son muy pocos los que se quedan y yo me pregunto ¿porqué son tantos los que quieren entrar? Y yo misma tengo la respuesta: porque mi bolsa está hecha a imagen y semejanza de la Dra. Lope y por lo tanto se adapta bastante a sus gustos, a su manera de decorar, a su forma de embarazar  y los “lopitos”, que también se han hecho a su jefa, van como embobados a finalizar la labor. 

En esta ocasión y para que mi bolsa tuviera o tuviese un enano dentro, tuve que tomar la decisión entre tres “lopitos” y no fue fácil porque la verdad es que los tres reunían casi todas las condiciones, pero uno fue el que se llevó el gato al agua porque en la entrevista me confesó que le espantaba veranear en el Mediterráneo y su ilusión era descansar en algún pueblo perdido de Galicia y ante esa preferencia no tuve mas remedio que abrir la puerta de par en par y ofrecerme entera y aquí está instalado como un marqués. Es como muy cariñoso, muy mono, atleta, con pinta de limpito, siempre con camisas “Burberrys”  pantalones de pinzas y repeinado, eso si, muy repeinado con su raya al lado y la gomina pavoneándose por toda su cabeza y encima es del Real Madrid ¿se puede pedir algo mejor?

Debo confesar que de los otros dos “lopitos” seleccionados para ocupar mi bolsa, sobre todo uno, me dio mucha pena porque se quedó hecho polvo. También estaba bien, educado, con buena presencia, pero hablando era un poco pesado, siempre con lo mismo que si los lisosomas para acá, las mitocondrias para allá, los cromosomas X, los Y, el líquido amniótico no se como ¡que coñazo! No creo que lo pudiera aguantar nueve meses y por eso lo deseché.

El tercero en discordia desde el primer momento no tenía mucho que hacer. Era divertido, eso sí, tocaba la guitarra y se sabía miles de canciones, pero la pinta era un poco peor aunque tampoco estaba mal. Lo de ser aficionado a la montaña me gustó porque me podría ayudar a anidarme mejor en la pared del útero, pero no tanto como para seleccionarlo el primero.

El caso es que cuando me enteré que en el útero de mi madre no solo estaba yo, si no que había otra bolsa que estaba buscando compañero, se lo recomendé y le debió de caer muy bien porque a los pocos días oí como martillazos y los vi a los dos como tiraban unas cuerdas hacia la zona superior y las fijaban con unos grampones.

Nos saludamos con la mano y desde la distancia me pareció que íbamos a hacer buenas migas. Ya éramos cuatro, mejor dicho, dos porque los cuatro nos transformamos en dos al fecundar, bueno no se, tengo un cacao mental que no me aclaro, pero el caso es que éramos dos y allí nos tienes dispuestos a pasar lo que hiciera falta para dar el salto a la fama a los nueve meses.

La Dra.Lope, animaba a nuestros padres porque estaba segura que la cosa iba a funcionar y no cesaba de vanagloriarse de la calidad de los óvulos implantados:

-   Teresa: están tan a gusto en la pared de tu útero que casi ya forman parte de ella.

-  ¿Se lo puedo decir a mis padres?

-  Espera un poco, solo a la primera ecografía, pero vete haciéndote a la idea de que                                                                                           tener dos niños como dos soles ¡ya lo verás!

- Pero ¿yo tengo que notar algo? Porque hasta ahora no noto nada

-  No te preocupes que todo se andará. Ahora tienes dos proyectos de niños,  por no llegar no llegan ni a la categoría de enanos, pero lo importante es que están ahí y ya el tiempo irá haciendo el resto

Tino Belas

CUENTO NAVIDAD

Querido blogueros/as: Voy a hacer un pequeño alto en el camino de las novelas largas y me voy a dedicar durante tres o cuatro fines de semana a meter en este blog algún cuento que escribí hace tiempo y empezaré por este que me lo acabo de encontrar y después si cambio los nombres, por aquello de no meterme en líos, trataré de explicaros, desde el punto de vista del abuelo que va a tener nada menos que los dos primeros nietos y enicma mellizos, lo que se siente, pero eso será la semana que viene.
Lo siento por ti, Merce, pero la parte final es un poco pesada porque es una breve historia de casi todos los belascoaines que, por aquel entonces, deambulaban por el mundo y para los que no son de la familia posiblemente sea un poco rollo, pero, no te preocupes qeu vendrán tiempos mejores.
Tengo la impresión que este cuento ya lo he publicado en otro sitio, pero no soy capaz de acordarme en donde, o sea que si ya lo habéis leído, pues nada, esta semana vacación
Como siempre, espero vuestros comentarios
Un abrazo
Tino Belas

CUENTO PARA LA NAVIDAD 2009 DE LA FAMILIA BELASCOAIN

EL MONO CUENTACUENTOS

INTRODUCCION.-

La idea de escribir este cuento se me acaba de ocurrir como pasa con casi todas las cosas y hay que reconocer que es un sitio raro para que venga la inspiración porque estoy en la consulta de La Fraternidad donde termino de  curar a un rumano con una herida en un dedo, a un búlgaro con una rozadura en un pié, a un marroquí con unas cicatrices en la cara, a un senegalés con una quemadura, a un argentino con otra quemadura, a un ecuatoriano con una amputación de un dedo y a dos bolivianos con heridas múltiples por un accidente de coche ¿Se me olvida alguien? Si, si, creo que había un bielorruso, un indio, dos ucranianos y una colombiana pero no me acuerdo lo que tenían  y durante todo este tiempo una pregunta revolotea alrededor de mi reluciente calva y los curritos hispánicos ¿donde están?

Estaréis de acuerdo conmigo en que este inicio queda como muy intrigante y parece que va a ser un cuento político ¿a que si?  Pues lo siento pero no, estáis equivocados. Esto es una situación real en mi trabajo y nada mas, pero para empezar no queda mal, pero no,  el cuento que voy a escribir  es la historia de un cuentacuentos que naturalmente es un cuentista que  lo que cuenta son cuentos y eso que no he caído en la cuenta que el cuento tiene que ser corto porque sino en vez de un cuento esto se convertiría en la colección completa de las novelas de Corín Tellado, es decir, en un coñazo y para eso ya tenemos bastante con la tele  y tampoco es eso.

Va a ser un cuento como todos los cuentos en el que lo que cuento siempre tiene que ser totalmente de mi cosecha, tienen que ser cuentos diferentes, mas bien imposibles aunque tendrá también parte real y quiero que, como es un cuento, os lo toméis como un entretenimiento, en algún momento que soltéis alguna lágrima y sobre todo, como es para Navidad, que sea agradable , que paséis  un rato de lectura sin mas y que sea como una felicitación de Navidad  que os mando por Internet de los Belascoaines o lo que es lo mismo el Javiernet

Tampoco esperéis milagros porque uno es aficionado a esto de escribir pero de momento no me llamo Lope de Vega, ni Cervantes, ni nada de nada, soy Tino, para algunos el tío Tino y para uno (a que si Nacho Sainz) el tío Pino, pero nada mas.

El propósito de este cuento  es pasarlo bien y espero conseguirlo. Yo seguro que si, porque todavía no he empezado y ya se me ocurren varias situaciones que pueden provocar cierta hilaridad (¡que cursi!, no me gusta, lo borro y seguimos) que puede que nos haga descojonarnos de risa (¡que poco fino, parece mentira que sea un Belascoain!  También lo borro) ¡eureka! Ya me ha salido, borrar todo lo anterior y poner que lo que pretendo con este cuento es una sonrisa ¡que bonito! ¡Es Navidad!

¡Que bonito!

¡¡¡¡Es Navidad!!!

-  ¡Belascoaines y Belascoainas!, ¿estáis preparados?

Tenéis que contestar todos

-  Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

-  Bien, primero pongámonos en situación:  el escenario va a ser la mesa de piedra de Vilacacín un día de esos que nos juntamos todos.

Todos los niños estáis sentados delante dando palmadas y llamando al Cuentacuentos

-  ¡Que venga ya que el público se va! ¡Que venga ya que el público se va!

Los mayores empezando por la Bisabuela están detrás sentados en sillas de terraza, y la mayoría en el duro suelo. Cosa rara pero hace bueno y eso que es durante el puente de Diciembre. Bueno, bueno hace pero tampoco hay que exagerar, una rebequita no viene nada mal. Parece que ha cedido algo el viento porque sino adiós al escenario que lo he situado justo al lado de la mesa de piedra tapado con una cortina verde. Ya se que lo podía haber puesto donde las fresas o cerca de los frutales del otro lado de la casa o en el sótano ¡que mas da! Pero lo he puesto ahí porque me ha dado la gana que para eso soy yo el que se inventa el cuento ¿pasa algo? Ah bueno.

Desde detrás del escenario se pide silencio y cuando todo el mundo está expectante, se abre el telón y aparece “La Veloz" con su casco amarillo deteriorado después de tanto navegar por todos los mares del mundo, las velas al pairo como si se hubiese cansado de tanta ola chocando contra su borda  y sentado en la proa el  Tío Tino y, lo mas importante,  un mono en su hombro derecho. Si, si, habéis entendido bien, un mono, pequeño pero mono, tiene las piernas colgando, unos calcetines con unos tomates como los de cualquier huerta que se precie, la cabeza  cubierta con un gorro rojo con una pluma de vivos colores, un niqui escaso que no le tapa la barriga, bañador de rayas y unas chanclas. Todo lo anterior como seguro lo habéis entendido a la primera, se refiere al Tío Tino porque seguro que nunca habéis visto un mono con chanclas, barriga y por si fuera poco un gorro rojo con una pluma ¿a que no? Pues yo tampoco y en cambio veo todos los días al Tío Tino con chanclas y barriga.  Tiene en su mano derecha una caña de pescar y en su hombro derecho un tití, un mono enano, con un sombrero negro alto en la cabeza que mira a los espectadores dando muestras de nerviosismo porque  no se callan.

Todos ríen con grandes carcajadas porque en su ilusión se creen que el cuentacuentos es el Tío Tino y es el mono el que se encarga de sacarlos de dudas

-  Señoras y Señores: Quiero presentarles al mejor cuentacuentos de todos los tiempos

Todos a la vez tenéis que decir:

-  ¡¡ Bien!!

-  El que más historias sabe

-          Bien

-          El más divertido

-  ¡¡Bien!!

-  El más ingenioso

-          ¡¡Bien!!

-  El más gracioso

-  ¡¡Bien!!

-  El mejor

-          ¡¡Bien!!

-         

Después de hacer un gran esfuerzo por estar en este magnífico espectáculo quiero presentarles a

Silencio, por favor, redobles de tambor, con todos ustedes

¡¡¡¡¡¡EL PERCEBE!!!!!

Cuando todos esperaban que el que estaba sentado en la proa se pusiera de pié para saludar, comprobaron con sorpresa que el que se quitaba la chistera y hacía unas profundas reverencias, era el mono.

Mientras tanto el Tío Tino, levantaba la caña y aparecía una faneca que la paseaba por la cabeza de todos los espectadores, pero ya todo el mundo sabía que el cuentacuentos era el mono y que el Tío Tino andaba haciendo el mono, o sea que todos los espectadores lo echaron de La Veloz, aunque el decía:

-         Me voy porque quiero

-         Fuera…..fuera….fuera

-         Si, si, fuera ¿a que me llevo La Veloz y os quedáis sin escenario?

-         Fuera… fuera

-         Y entonces ¿sabéis lo que pasó?

El Tío Tino se bajó los pantalones hizo un calvo al respetable y después se comió la faneca y se metió en los entresijos de La Veloz.

El mono que, por si se os había olvidado se llamaba el percebe, trepó por el palo y se sentó en un lugar muy alto, tan alto, tan alto que parecía que estaba en el cielo y comenzó:

-  Queridos niños ¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!! Y puso su mano en la oreja esperando la contestación que no tardó

-  ¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!! - Contestaron todos los niños

-  ¿Queréis que os cuente un cuento?

-  Si…si….si….si,

El mono comenzó con su cuento:

-         ¿Sabéis porqué me llaman así?

-         Noooooooooo

-         Pues muy fácil, me llaman así porque soy de Cedeira y desde aquí en las barrigas de mucha gente he recorrido el mundo entero. La gente me come porque piensa que soy un percebe, pero es una tontería porque todo el mundo sabe que soy un mono. Lo único es que cuando me pongo el disfraz (metió la mano en una bolsa que apoyó en el suelo y se colocó una especie de funda con la que realmente parecía un percebe enorme) la gente entonces se cree que soy un percebe y me comen encantados. Fijaos si son tontos que se comen lo que ellos piensan que es el percebe mas grande que  han visto en su vida y resulta que se están comiendo un mono.

Y claro con este sistema, como podéis suponer, nunca necesito sacar un billete de tren, ni de avión ni de nada. Quiero ir a la playa, sin problemas, me pongo al lado de los percebes me comen y cuando llega a Pantín le hago estornudar y salgo tan tranquilo.

La semana pasada, por ejemplo, tenía ganas de pasar un poco de calor porque llevamos un invierno que no ha parado de llover y como sabía que Pedro, El Canario, tenía que ir a Tenerife a resolver unos asuntos, me dejé comer y por la noche estaba en La Laguna. Allí lo pasé un poco mal porque no tiene mar y yo había ido a la playa, no a la montaña, tuve que buscar una marisquería, ponerme otra vez mi disfraz y esta vez la cosa salió bien y a los pocos minutos estaba tumbado como un calamar en la playa de Las Teresitas. Me puse moreno, bueno un poco mas moreno porque ya veis que soy mas negro que una calamar en su tinta,  pasee por las palmeras de la playa, porque en la playa nunca soy percebe, allí soy mono y cuando necesitaba algo de cariño, me dejaba querer por alguna escandinava, que disfrutaba casi tanto como yo haciéndome cosquillas en la barriga.  Pero luego conocí a unos de Madrid y me fui a la Capital de España y en  mala hora se me ocurrió porque lo pasé fatal y eso que ví un montón de cosas que me llamaron la atención.

Como podéis suponer no tengo familia en Madrid, no como otros   y entonces tuve que vivir entre las basuras, pero no os preocupéis porque vivía como un cura, bueno un mono cura o un cura mono pero vivía fenomenal. En la primera esquina que vi, lo primero que me encontré fue una casita de muñecas con cuartos y todo y así lo único que tuve que hacer fue empujarla hasta un parque cercano y ya tenía un chalet con parcela. El primer día  por las mañana no salí porque esa ciudad está llena de coches y ya os podéis imaginar lo poco que iba a durar un mono en la Gran Vía.  Me quedé en casita sentado en una hamaca con los pies apoyados en la barandilla de mi casa y hasta me fumé un puro porque me encontré una caja sin abrir. Rebuscando entre las basuras encontré de todo para decorar mi casa porque estaba muy limpia pero vacía. Sillas, sillones, mesas, lámparas, camas, armarios, cunas y coches de niños había para aburrir y me permití el lujo de escoger el que mas me gustaba. Necesitaba algo de comer y encontré de todo porque alguien no se debió de dar cuenta y tiró una bolsa de PRYCA entera y todas las cosas sin abrir. ¡Que gente más rara!

Ya instalado en mi nueva casa y mientras descansaba en el porche conocía a muchos vecinos que pasaban por allí y me decían un ¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!! Con la alegría reflejada en su cara. Eran, por ejemplo, un matrimonio de ratones que iban con tres de sus hijos al parque de atracciones para celebrar el día festivo, un conejo con su novia, una murciélago con su uniforme de piloto de Ejército del Aire, unos periquitos hechos unos marqueses con sombreros y todo y hasta un ejemplar de burro que se había escapado de su dueño harto que le cargara como lo que era y había decidido convertirse en taxista y así llevaba a sus clientes en el lomo, pero le pesaban la mitad. Y gatos, gatos no os podéis ni imaginar los que había, eso si, todos muy chulitos con trajes de colores, algunos con camisetas de sus equipos de fútbol preferidos y hasta pasó por allí un gato con botas que seguro que no era el de verdad, porque iba a ser mucha casualidad que pasase por la puerta de mi casa el de verdad, pero botas si que llevaba que yo lo vi y lo mejor fue una serpiente de cascabel que llevaba en su lomo doce pollitos recién nacidos que movían sus alas como si fueran a volar. La madre gallina que para la ocasión se había vestido de chulapa trataba con un cordel de sujetar a la serpiente para que no fuese deprisa. Al poco rato, apareció el padre que era un señor pato también disfrazado de chulapo, moviendo el culo con la chulería propia de un pato y echando humo de un purazo que llevaba en la boca y que le hacía parecer una locomotora de vapor.

Total, todo el mundo estaba encantador, en sus caras se reflejaban la enorme felicidad que les provocaba la Navidad y todos deseaban paz y amor al vecindario, menos unos soldaditos de plomo que como iban desfilando no podían decir nada pero el que los mandaba que debía ser, por lo menos general, ese si que saludaba y la banda de Música iba tocando “la Rianxeira” hasta con gaitas y todo, menos el del trombón que era un músico gordo y barrigón que cada vez que soplaba en lugar de un sonido así como de trombón, fu…fu…fu…. le salían confetis por la parte de arriba y también por debajo de la chaqueta del uniforme.

Lo último que ví pasar antes del niño fue un comedor entero que se iba al campo. Iba con su mantel, las sillas, la comida en bandejas muy elegantes y hasta la lámpara que no se quería perder una tarde en el Retiro. Unos candelabros viejos tenían que hacer equilibrios para no caerse y quedarse retrasados.

Y cuando todo era música y alegría apareció una niña pequeña, como de un año o un poco más, que venía gateando y lloraba como una descosida. Ya en mi jardín le pregunté porqué lloraba y me dijo que estaba sola, que la habían abandonado sus padres, que no la querían y estaba buscando algún sitio donde refugiarse.

-         ¡Faltaría más! No te preocupes de nada que has encontrado al amigo perfecto que soy yo y además tengo casa o sea que aquí te quedas.

-         Muchas gracias, amigo

-         De nada, para eso estamos

-         Solo que tengo un problema

-         Pues cuéntamelo y si está en mi mano te lo arreglo

-         Es que me da un poco de vergüenza contártelo porque……

-         No te preocupes – le pasé mi mano por su hombro - ¿Qué te pasa?

-         Que – puso cara de darle mucha vergüenza –

-         Venga dímelo

-         Que es que no soy yo sola

-         ¿Cómo?

-         Que no soy yo sola, tengo un hermano gemelo que viene mas despacio porque no sabe gatear tan bien como yo, pero está ahí ¿lo ves?

-         ¿Y ese es el problema? Eso no es nada, venga dile a tu hermano que venga que entre tanta basura le encontramos una cuna en un segundo

-         Ya, pero….

-         ¿Todavía tienes más problemas?

-         Bueno es que además de mi hermanito, viene León, mi perro y dos tortugas que tenía en casa y un hámster que al pobre no le íbamos a dejar solo y………

-         ¿No me digas que viene más gente?

-         No, no ya no hay mas, lo que pasa es que vienen en un autobús de juguete que nos hemos encontrado y hay un problema

-         ¿Otro mas?

-         Si, que el autobús no entra en la parcela.

-         ¿Qué no entra en la parcela? Eso lo arreglo yo en un periquete. Espera un segundo

Con cuatro cajas de cartón vacías amplié la parcela y el autobús entró majestuosamente y todos los que estaban dentro se bajaron y se distribuyeron por la casa de muñecas y como quedaba un poco pequeña, cogimos otra de la basura y en dos minutos teníamos una urbanización que la completamos con una piscina que encontramos un poco mas allá y la lluvia se encargó de llenarla.

Todos felices, todos contentos, ayudándonos unos a otros y llegando a la conclusión que solo con lo que tira la gente a la basura se hace feliz a otra mucha gente que también tenemos derecho a vivir y …………….

El mono se quitó la chistera, la paseó entre los espectadores, ganó unas perrillas,  se metió el dinero en el bolsillo, pensó que encima le pagaban por contar historias y sin entender nada de los humanos se volvió a poner la chistera y se despidió con un:

COLORIN COLORADO, ESTE CUENTO SE HA ACABADO

Mientras los Belascoaines y putativos abandonaban con pena el teatro al aire libre de la mesa de piedra, el Tío Tino salió de las interioridades de “la veloz” y les llamaba a gritos subido en lo mas alto del mascarón de proa

-         Eh..eh...eh… nos os vayáis todavía que os tengo que contar un secreto.

Los mas pequeños se volvieron a sentar en el suelo y los mayores permanecían de pié sorprendidos y convencidos que sería una broma del que iba a ser cuentacuentos y se quedó con las ganas

-         Si, …si… es una noticia muy importante

-         Venga ¡que la cuente! ¡que la cuente!

-         No se que hacer porque me han dicho que era un secreto, pero es tan notición que creo que la debéis de saber

-         ¡Que pesado! Cuentala de una vez.

-         Es que me han dicho que no diga nada, que es un secreto y …………

-         ¿Pero es algo muy importante para toda la familia?

-         Importantísimo sobre todo para una Belascoain

-         Danos una pista, por fa.

-         Bueno, si os ponéis así os daré una, pero solo una porque ya sabéis que es secreto

-         ¡Que la diga! ¡que la diga! ¡que la diga!

-         Que conste que la voy a dar porque me lo pedís porque a mi me han dicho que es un secreto y no lo puedo contar

-         ¿Nos dejas preguntar a nosotros para descubrir la pista?

-         Bueno, a mi me da igual – El Tío Tino se sentó en la proa, se quitó la pata de palo y mirando a través de ella la utilizó como si fuera un catalejo – Bien, por allí veo una mano levantada ¿Qué me quieres preguntar?

-         Ese Belascoain que dices es ¿chico o chica?

-         Chica

-         ¿Es mayor?

-         Para ti, si, para mi, no

-         ¿Es viuda?

-         No

-         ¿Está casada con uno que tiene una casa en Mijas?

-         No

-         Su marido ¿vende coches?

-         No, porque no tiene marido, por lo menos de momento.

Todas las manos de los pequeños se levantaron a la vez

-         Tío Tino, Tío Tino, yo lo se

-         Y yo tambien

-         Y yo

-         Es muy fácil yo tambien

-         Todos lo sabéis pero nadie me lo dice – el Tio Tino se volvió a colocar la pata de palo en su sitio.

-         Es la tía Paloma, es la Tía Paloma, es la Tía Paloma

-         Eso, eso, es la tía Paloma ¿a que si?

-         Esperar un momento que casi no os oigo – el Tío Tino se quitó una oreja y la puso con su mano derecha mas cerca de los espectadores que lo miraban asombrados - decírmelo mas cerca porque si no, no os oigo

-         La Tía Paloma – chillaron todos como locos

-         Chist………..chist……..chist……. ¡ agacharos todos y decirlo muy bajito que es un secreto!  Muy bajito

Los Belascoanitos con sus cuerpos en el suelo repetían

-         Es la Tía Paloma, es la Tía Paloma

-         No entiendo nada, es la Tía Paloma ¡y que! ¿Cuál es el secreto?

-         Chist…….chist………que es un secreto ¿os lo cuento?

-         Siiiiiiiiiii……..Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…….- repetían todos muy bajito

-         Es que me han dicho que no diga nada. Lo siento pero no os puedo decir mas – el Tío Tino haciéndose el interesante se cogió la cabeza con las dos manos y le dio la vuelta de tal manera que la cara le quedaba mirando al mar y la nuca mirando a los espectadores - ¡que bonito está el mar!

-         Tio Tino, Tio Tino, danos otra pista por fa

-         Bueno, una y nada mas porque es un secreto ¿no os dáis cuenta?- Volvió  a retorcerse el cuello y se puso la cabeza otra vez en su sitio -   es una cosa que va a pasar con la Tía Paloma y un señor que tiene un enorme bigote que cuando se lo estira se lo pone de flequillo

-         Jo, Tío Tino, ¡que fácil!

-         ¿Ya sabes el secreto?

-         El secreto no, pero el del bigote si

-         ¿Si? ¿seguro?

-         Claro, ¿tu te crees que somos tontos?

-         Nooooooo, ¿Cómo voy a creer yo eso? Venga ¿Quién es?

-         El Tío Jose.

-         Pero ¿como va a ser el Tío Jose?, melón que eres un melón y tu, no te rías que eres una sandía. No puede ser el Tío Jose porque tiene mucho pelo, o sea que te has colao bacalao y además su bigote no es tan grande como para llegarle a la frente

-         Pues, no tengo ni idea

-         ¿Os doy otra pista? – El Tío Tino dudaba – venga si, otra pista. Es un señor que su nombre acaba en rico y tiene un grupo

-         ¿Musical?

-         Musical, musical, tu si que eres musical. Un grupo de empresas de las que presume que es el dueño, pero yo se de buena tinta, que no lo es

-         Entonces ¿es pobre?

-         Hombre, pobre, pobre, no. La verdad es que casi siempre va como un señor pero algunas veces se viste como un pobre, pero no, realmente pobre, lo que se dice pobre no es. ¿Todavía no sabéis quien es?

-         Yo no

-         Y yo tampoco

-         Pues yo menos

-         ¿Os doy otra pista?

-         Si, si

-         Canta a dúo, con el que tiene el chalet en Mijas, una canción que se llama Banderita tu eres roja

-         Claro, por eso tiene el conjunto musical

-         Que no,  que no tiene ningún conjunto.

-         Pues yo sigo sin tener ni idea

-         Ni yo

-         Pues anda que yo

-         Bueno, pues os doy la última pista y si no la sabéis adiós Madrid

-         Pero una que sea facilita.

-         En Cedeira es conocido como “El tigre de los Mares” por la cantidad de horas que se pasa nadando en Arealonga.

-         Hombre Tío Tino tenías que haber empezado por ahí

-         Yo ya se quien es

-         Y yo

-          Pues si vosotros lo sabéis, yo también

-         Venga decírmelo ya que me estoy haciendo pis

-         El Tío Fede

-         Si ese es, que yo tambien lo sabía.

-         Bueno pues ese es el secreto. Dentro de muy poco, pero muy poco muy poco el Tío Fede y la Tía Paloma ………………..Lo siento pero es un secreto y y quisiera pero no, no puedo decir nada mas.

El Tío Tino sacó un mechero del bolsillo, lo encendió, se lo puso al lado del culo, se tiró un pedo (debía decir una ventosidad pero nadie lo va a entender)  y salío por los aires como un cohete mientras decia:

ES UN SECRETO, ES UN SECRETO, ES UN SECRETOOOOOOOOOOOOOOOO

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO 201010101010101010101010

ADIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS