Tino Belascoain

Queridos Blogueros/as: Tengo que pediros perdón porque el sábado pasado se me olvidó por completo escribir algo y por eso lo mando a estas horas que es cuando me he acordado. También debo de reconocer que este capitulo final de la historia de mis nietos no lo he leído con calma y no me he enterado muy bien de que va, pero bueno, como es el último tampoco es mucho problema. Espero que os guste y para la próxima semana comenzaré con una nueva novela por entregas y también escribiré algo mas, porque ahora con las bromas es muy de noche y aunque uno es un jubilado de lujo, también tengo mis sueños y de vez en cuando hasta trabajo, o sea que hasta la próxima

Un abrazo para todos/as y como siempre espero vuestros comentarios y un resumen final.

ECOGRAFIA Nº 7.-

DIARIO OFICIAL DEL PARLAMENTO BELASCOAIN

En Madrid a 28 de Noviembre de 2008 reunida la MESA DE ANCIANOS DEL PARLAMENTO BELASCOAIN en la sede parlamentaria habitual de  la Cámara de Marina en sesión extraordinaria  y ante la llegada de dos nuevos integrantes de esta Cámara se crea el siguiente

COMITÉ DE BIENVENIDA DE LOS ANDUJARINES

PRESIDENTA HONORARIA: DÑA BLANCA BASTARRECHE MORENO (Abuela bis)

COORDINADOR GENERAL : YO ( que para eso lo escribo)

VOCALES:

D. Javier Belascoain (por el grupo mixto de Jubilados GRUMIXJU)

Dña Mary Paz García (porque si)

Dña Blanca Belascoain ( por el mismo que el primero )

Dña Teresa Rivero (por el Rayo Vallecano RAVA)

D. Javier Saenz (por Oteruelo delValle OVA)

Dña, Conchita Belascoain (por el mismo que el primero)

D. Jose Felix Vazquez de Prada (por el mismo que el primero)

Dña Maca Belascoain (por lo mismo que la segunda)

D. Jose Belascoain (por el mismo que el primero)

Dña Patricia Portolés (por el pequeño comercio PECOM)

D. Jesús Belascoain (por el grupo de Sanidad Militar, Cartagena GRUSAMI)

Dña Pilar del Cerro (por lo mismo que el anterior sin militar GRUSA)

Dña Paloma Belascoain ( por el grupo de la enseñanza GRUENS)

D. Federico Fontanals (por el grupo Fontanals, que siempre ha habido ricos y pobres GRUFONT)

Con el fin que la organización sea lo mas perfecta posible y con el ánimo de fomentar el trabajo en equipo y disminuir el número de parados, se nombran las siguientes comisiones

1.- COMISION DEL PARTO:

Ponentes:

Dña María Perez Pardo, Dña Gloria Perez Pardo y Dña María Saenz

2- COMISION PARA ACTOS OFICIALES.-

 D. Javier Pardo, D. Pablo Pardo y D. Nacho Saenz  

3.- COMISION DE PRESUPUESTOS.-

 D. Fernando Perez Pardo, D. Pancho Perez Pardo y D. Santi Gonzalez

4.- COMISION DE PROPAGANDA.-

 Dña.Blanca del Olmo, Dña Paula Perez Pardo y  Dña Lucia Dominguez

5.- COMISION DE RELACIONES CON LAS COMUNIDADES AUTONOMAS.- Dña Mar Gonzalez, Dña Ana Novoa y D. Almudena Saenz.

6.- COMISION DE EXPERTOS EN ESTAS MATERIAS

Dña Cristina del Olmo, D Jaime Saenz y Dña Natalia Dominguez

Los integrantes de cada comisión se verán obligados a presentar en el plazo mas breve posible los resultados de sus votaciones y los acuerdos a los que han llegado. Estos acuerdos serán discutidos entre los diferentes vocales y finalmente será la Presidenta de Honor la que decida la cuantía de la partida presupuestaria y de ello informará puntualmente al Presidente del Gobierno para su inclusión en los Presupuestos Generales del Estado.

Madrid, 28 de Noviembre de 2008

Mientras la Comisión de Bienvenida decidía los actos a realizar, Rafael y Teresa abandonaban el uterapartamento con lágrimas en los ojos. Con las bromas habían sido ocho meses de íntima convivencia, con días buenos, malos y regulares, cuentos y juegos, pequeñas enfermedades, movimientos bruscos cuando las ecografías, algunos dolores, cabreos por aquello de la falta de espacio, pero todo se daba por bien empleado porque habían llegado al final que era el objetivo deseado. Ahora quedaba posiblemente lo mas complicado y era la fase del parto para la que se habían preparado a conciencia a través de Uternet, pero una cosa es la teoría y otra la práctica.

Sabían que tenían que esperar a que se abriera aquella puerta de la vagina que siempre había estado cerrada a cal y canto. Conocían mas que de sobra que era necesario hacer algo de fuerza para que a través de una rendija se iniciase el proceso pero, por mas que empujaban, no conseguían mover las pesadas hojas de la puerta ni un milímetro. Le daban patadas, se apoyaban con todas sus fuerzas y nada de nada.

Un día en pleno esfuerzo apareció un señor con una chilaba y zapatillas de punta. Se sentó al lado de ellos y apoyó la barbilla en sus rodillas. Así estuvo por lo menos media hora mientras los Andujarines lo miraban esperando algún movimiento.

(En este momento de tanta tensión, seguro que estáis pensando que ese que se sienta es Illo por aquello que le escribí cuando se iba a casar, pues podía ser ¡porqué no! pero no os adelantéis a los acontecimientos porque no es él)

Teresa se acercó a aquel hombre tan extraño, se le quedó mirando como solo se quedan los niños y el hombre ni se inmutó. Permanecía con los ojos cerrados y como si estuviera meditando. Solo de vez en cuando se metía un dedo en la nariz pero sin sacarse ningún moco. Una vez escupió y Teresa se separó rápidamente. Rafael observaba todo desde su sitio y se estaba empezando a cansar de aquel imbécil. Se metía entre ellos y solo  para molestar. Estuvo un rato quieto y como si notara algún peligro, se retiró la capucha y exploró los alrededores con parsimonia. Incluso de un bolsillo sacó unos prismáticos, oteó el horizonte y por fin habló

-         Creo que no hay moros en la costa – anunció con voz ronca

-         ¿Y tú no eres moro?  - preguntó Rafael con candidez

-         Yo que voy a ser moro – se quitó la piel tirando suavemente de ella comenzando en una oreja, la peluca siguió el mismo camino y apareció otra vez la figura mas que conocida para ellos del……………………………….

-         ¿De quien será la figura?

Toda la sobrinada levantaron las manos a la vez

-         Yo lo se

Hacemos como hace un rato y así cada padre que se imagine a quien me refiero

-         Yo, yo, déjame a mi que yo si que me lo se

-         Venga di, la figura era ¿de?

-         Yo creo que de la abuela bis

-         Pero como va a ser la abuela bis si es un hombre

-         ¿Es gordo?

-         ¿Es calvo?

-         ¿Es Médico?

-         ¿Es el que se inventa el cuento?

-         Dejarme a mi yo saberlo muy bien –

-         Ya está aquí el de antes, pero ¿se puede saber quien eres?

-         Ya decir antes. Yo ser Pablosky sin sky

-         Eso me parecía a mi, pero antes hablabas como con la erre y ahora no

-         Hablo igual, lo que pasa es que antes tu ponías las erres en el ordenador y ahora las pones y se borran ¿a que si?

-         Si, eso es lo que está pasando

-         Claro, eso es natural porque el ordenador no sabe ruso y sino te lo crees haz otra vez la prueba: pon que tal estas con siete eses al final ¿te sale?

-         Espera que hago la prueba: que tal estassssssss ¡anda! Ahora ha salido bien ¡que raro! Bueno que todos los males sean estos vuelves a hablar en ruso y tan amigos ¿te parece?

-         Me parrrrrrece bien

En la esquina dos que parecían gemelos comentaban entre si

-         Este cuento es un coñazo

-         Yo lo que quiero es jugar con mis coches

-         Pues venga, vámonos y a este gordo panzudo que le vayan dando – los dos se levantaron tranquilamente y con pinta de no haber roto un plato en su vida salieron de la habitación.

-         Bueno, venga vamos a seguir. Naturalmente que ese gordo era yo ¡¡¡EL BIABUELO!!! (Ahora tenéis que aplaudir que para eso he llegado.)

La sobrinada se puso en pié, menos los mas pequeños que no sabían y aplaudieron a rabiar ante la presencia de tan ilustre personaje 

Loa Andujarines tenían cara de aburridos y el abuelo los animaba diciendo que la cosa ya iba rápida y que dentro de nada estarían con todos sus primos. Parece que esta explicación los dejó tranquilos y mientras tanto en el Parlamento de los Belascoaines continuaban las reuniones a un ritmo desconocido. Las diferentes comisiones se reunían una vez al mes ante la perplejidad de los bedeles que nunca habían visto a ningún grupo trabajar tanto, excepto aquella vez hacía ya muchos años que a un parlamentario se le ocurrió la idea de resucitar a Franco y eso si provocó que tuvieran dos reuniones una semana y tuvieron que llamar al SAMUR para que montara un hospital de campaña y los reanimara.

Por fin el Comité de Ancianos de los Belascoain se reunió el primer miércoles de un helador mes de Diciembre dispuestos a escuchar las conclusiones de las diferentes comisiones. Sentados en una mesa redonda, después de una opípara cena ofrecida por Dami (el de la Cámara, no la de Mamá)  y consistente en un revuelto de gambas (sin gambas señora que al precio que está el menú del día y con la crisis que se avecina esto no da para mas) y de segundo las famosas pelotas de Dami ( señora mis pelotas solo se las dejo probar a clientes selectos como ustedes) y de postre la pelotas de Talao que son como las de Dami pero con helado por dentro (frías como el tiempo de Cedeira, señora) y degustando licores de parte de la casa hizo su entrada la primera comisión 

Al llegar a la Presidencia, las tres niñas, María Perez Pardo, Gloria Perez Pardo y  María Saenz, hicieron una reverencia como mandan los cánones y se subieron al estrado. La portavoz. María Perez Pardo, ajustó los micrófonos a su altura, separó un poco el vaso de agua que le había puesto un ujier uniformado, depositó los folios sobre el atril y comenzó:

-         Sra Presidenta (la bisabuela estaba completamente dormida apoyada en la mesa), Sr. Coordinador General (para quien no se acuerde le diré que soy yo y para la ocasión llevaba un sombrero de esos de Nochevieja, unas gafas y un bigote de Groucho Marx y tenía una cogorza de esas de competición) levanté mi copa de pacharan y dando tumbos me acerqué hasta el estrado, le dí un beso a María y grite´: Yupiiiii, así me gusta, ¡que cogorza tengo! que funcionen todos los mecanismos democráticos. Viva Vellón. Varios compañeros de mi partido me ayudaron para volver a mi sitio y María continuó con la lectura de las conclusiones de la Comisión del Parto.

-         Señores del Consejo de Viejos

-         Por favor, señorita, le ruego no falte a los miembros de esta mesa. Son el Consejo de Ancianos, no de viejos y le advierto que de continuar con esta actitud le retiraré el uso de la palabra. Sr, Ujier ¿no se da cuenta que se me ha acabado el pacharan? Por favor, por favor, no se me despiste y aquel señor del bigote pongale mas Whisky que sino le baja la tensión, Continue, Señorita

-         Esta Comision del Parto se ha reunido en tres ocasiones y les recuerdo que nos deben 6000€ por nuestra asistencia y no hemos estado mas de tres minutos porque se nos oculta información, Si Señor presidente y usted lo sabe y por ello solicitamos con el debido respeto su dimisión, la de sus señora esposa, la de todo el personal de Limpieza de la Moncloa y por supuesto el cese inmediato del chofer del Presidente por su marcada animadversión hacia las miembras que constituimos esta Comisión.

-         ¿Cómo pretende que planifiquemos el parto si no sabemos ni cuando es? ¿usted lo sabe Señor Presidente? Seguro que si porque usted, Señor Presidente nos oculta información. Hemos visto entrar al Dr. Ortigosa en las instalaciones de la Moncloa disfrazado de Cobrador del Frac, cuando es de dominio público que La Moncloa no paga a nadie que no lleve el carnet del partido en la boca y no era el caso porque el Dr.Ortigosa, tenemos las fotos que lo demuestran, entró comiendose un bocadillo de bacon con queso. Por todo lo anteriormente expuesto, Señor Presidente las aquí presentes exigimos la creación de una subcomisión que investigue porque el Dr Ortigosa entró sin el carnet en la boca, una segunda subcomisión que investigue la procedencia del bacon que contenía el bocadillo porque solo faltaba que se consumieran productos extranjeros y una tercera que determine la fecha de caducidad de la barra de  pan. Mientras tanto, esta Comisión continuará reuniéndose mensualmente, a 6000 € la sesión hasta que se clarifique este asunto porque entendemos que está en juego el honor de los componentes de esta Comisión y como siempre se pone en peligro la democracia que tantos años de cárcel nos ha costado. Buenas tardes.

María abandonó el estrado, siendo ruidosamente aplaudida por su abuela Blanqui – menuda nieta tengo, si ya os lo decía yo, ésta es lista como un rayo y llegará lejos, ya lo veréis –

Los vocales de la Comisión miembros del Consejo de Ancianos se sirvieron otra copita mientras cantaban “Brisiñas” para ir aclarando las ideas.

Jose Félix insistía en el importante trabajo que había desarrollado esta comisión y estaba de acuerdo con sus conclusiones, aunque pensaba  que se debía crear una partida presupuestaria para que cada miembra de esa Comisión dispusiera de un Mercedes 500 STUVXYZ para sus desplazamientos, naturalmente de Vazquez de Prada Automóviles, empresa con la que no tenía absolutamente ninguna relación pero que le parecía que por el afianzamiento de la democracia en este pais, podría colaborar de manera absolutamente desinteresada y cobrar solamente el precio de los vehículos y una mínima comisión de 240.0000 € por la gestión.

-         Muy agradecido por su ofrecimiento y tenga por seguro que éste humilde Coordinador General lo estudiará detenidamente y con todo el cariño, aunque sería conveniente y para que todo el mundo se percatase de nuestra preocupación en estos momentos de crisis, que el modelo fuera el MERCEDES 500 STUV, retirando la XYZ como signo de austeridad y sin embargo admiro su colaboración pero creo que la comisión no debe ser menor que la del resto de las comisiones que se practican en todo el territorio nacional y por lo tanto debe de ser de 300.000 €  de los que como usted es conocedor esta Presidencia solo se lleva el 20 por ciento. En cualquier caso, muy agradecido por su colaboración.  Se levanta la sesión hasta dentro de una hora para que los Servicios de Limpieza puedan retirar de la sala los micrófonos ocultos, limpien los orinales y ya los pueden retirar de debajo de los bancos del hemiciclo porque las próximas sesiones necesariamente tienen que ser mas cortas porque sinó me temo que cuando los Andujarines se vayan a casar todavía estaremos discutiendo los avatares del parto. Se levanta la sesión. Hasta mañana.

El Consejo de Ancianos (CONANCI) volvieron a la Sala de Juntas para continuar recibiendo a las comisiones que faltaban. El turno le toca ahora a la Comisión de Actos Oficiales formada por los dos hermanos Pardo y Nacho Sainz que hicieron su entrada en el hemiciclo de la Cámara de Marina con el uniforme que proponían para recibir a los Andujarines consistente en teba de color verde con los puños doblados,  camisa de finas rayas, corbata a juego, pantalones beis con la raya marcada y el pelo tirando a largo pero bien engominado y unos caracoles en la nuca. Entraron acompañados del “Percebe del Guadalquivir” famoso guitarrista del Conjunto Gitano “Los Heredia” que interpretaba una rumba madrileña mientras que Javi, Pablo y Nacho tocaban las palmas a ritmo. De vez en cuando Nacho se arrancaba por “soleares” y taconeaba como un loco. Javi subió a la tribuna de oradores y requirió la presencia del ujier: quillo. Quiiiiillo, traenos unos taquitos de jamon y unas manzanillas, joé y viva er beti manque pierda

Zeñorías: Esta comisión ha decidio que los nuevos primos sean recibidos con un botellón que se hará en el Parque de María Luisa de esta capitá de zevilla , ole, ole y ole er día 29 de Diciembre. Llegarán en calesa darán una vuelta por el parque, recorrerán las principales vías de la localidad y darán la vuelta al ruedo en la Plaza de Toros de la Maestranza de Zevilla, ole, ole y ole y que viva la mare que me parió. Para ezo, esta Comisión necesita la colaboración del Gobierno de la nación para montar el operativo correspondiente y para eso debe dotarnos con un avión de, al menos 150 plazas.

Nacho Saenz se acercó sigilosamente al estrado y le susurró algo al oído  a su primo Javi:

-  Es verdad, que se me olvidaba lo mas importante, como esta Comisión se reune en  “Los Charcones” necesita un Mistere para llevar a sus componentes una vez a la semana

-         Pero ¿no se reunen una vez al mes?

-         Si, Zeñoría pero yo tendré que ir a Zevilla pa ve a mi Beti y no voy a ir andando

-         ¿Y yo no puedo viajar en Tupolev? – Pablo también metió baza

-         Bueno, venga, esta comisión que se largue de aquí que nos está haciendo perder el tiempo. Buenos días

-         Buenos días y que viva er Beti.

-         Siguiente comisión que pase

Los hermanos gemelos Pancho y Fernando Perez Pardo y Santi Gonzalez entraron en el hemiciclo cada uno por una puerta y se dedicaron a sus juguetes. Fernando llevaba un garage en la mano y subía y bajaba coches de una planta a otra. Pancho llenaba una cantimplora de agua, la llenaba con unos polvos que decían que eran mágicos y salía agua de distintos colores y Santi venía con una batería y con movimientos suaves estaba tocando una samba que hizo que todos los miembros y miembras del Comité de Ancianos se pusieran a bailar por el amplio salón de sesiones de la Cámara. El Mosqui, Caco Dolarea, y hasta el Almirante Liberal que asistían a la sesión como oyentes, se sumaron a los Belascoaínbailantes y cerraba la fila Dami con una camisa de colores, mangas anchas transparentes y unas maracas con la bandera cubana. Por fin Santi paró y todo el mundo ocupó su escaño correspondiente

-         Chist, chist, eh, eh venga subir que os llaman

Pancho y Fernando hicieron un gesto como diciendo que suba tu abuela y entonces fue Illo el que subió.

-         Es intención de los componentes de esta comision de Presupuestos presentar su dimisión con carácter irrevocable como señal de protesta porque cuando nacieron dos de los componentes de esta comisión no se contempló ninguna partida presupuestaria para tal evento y nos parece una discriminación negativa  que refleja la mentalidad autoritaria de los componentes de la Comisión que se han quedado anclados en el pasado franquista . Queremos con nuestra dimisión ser una muestra de coherencia politica con afirmación de nuestros principios y

-         Es gracia que espero alcanzar, Dios guarde a Ud muchos años – así se termina que se lo he oído yo a mi padre dijo Fernando

-         Es que no he terminado – Illo estaba molesto – esta Comisión propone que a partir de ahora y con cargo a los Presupuestos Generales del Estado se destine una partida monetaria de 60 millones de € para este tipo de eventos y también proponemos que la disposición de estos millones sea sin necesidad de justificante alguno. Los miembros de esta Comisión somos lo suficientemente honrados como para no necesitar ningún tipo de control, aunque ya avisamos para evitar futuras reclamaciones que Fernando Perez Pardo necesita la compra de un zoo por valor de 6000 de €, Pancho necesita la compra de un garaje con sus correspondientes vehículos por valor de 12000 € y yo como Presidente que soy de esta Comisión, solo compraré una bateria fabricada en el Congo con dos de los tambores hechos con piel de elefante, uno de piel de leona en celo y los platillos procedentes de  Zambia de cobre especial deben ser transportados en el avión refrigerado del Presidente para lo cual utilizaremos de los fondos solo 17.423 € y para que ustedes aprecian la calidad de las cuentas realizada por esta Comisión solamente les daré un dato que justifica el que el costo sea algo elevado y eso es debido a que “las chuches” para el viaje de ida nos suponen un gasto de 3 € lo que eleva considerablemente el monto de la operación. En cualquier caso y para que vean la buena disposición de esta Comisión, les indicamos que ésta cantidad puede ser retraída del “fondo para el mantenimiento de los pinguinos separados de la Patagonia chilena” porque como saben esa cantidad nunca podrá destinada a tal fin porque el primer punto dice claramente que esta cantidad será entregada por  D. Francisco Franco Bahamonde que todos sabemos que está muerto, menos el Juez Garzón.

-         No quiero alargarme en el tiempo, Señor Presidente, pero espero que ésta Comisión que está demostrando de manera contundente nuestra colaboración con la crisis que afecta a nuestra querida España, sea premiada con un premio extraordinario de 120 millones de Euros para gastos de mantenimiento. Buenas tardes y muy agradecido por su atención.

Illo hizo una reverencia, agarró su bateria y después de un corte de mangas dirigido a este humilde cronista, salió de la Cámara.

La siguiente comisión era esperada con cierta expectación porque era, nada mas y nada menos, que la de PROPAGANDA  y allí que aparecieron las tres componentes con sus trajecitos almidonados de “jaretitas”, lazito rojo a un lado de las bien peinadas melenas y zapatitos de charol. Eran las tres Señoras Diputadas Doña Blanca del Olmo, Doña Paula Perez Pardo y Doña Lucía Dominguez

Subieron al estrado y allí comenzó lo que recordaba a la reciente asamblea del Real Madrid Como se verá por los actos que se describen , los tres portavoces eran de distintos partidos y los objetivos no eran exactamente los mismos.

La Excelentísima Diputada Doña Blanca del Olmo  iba a comenzar a hablar cuando las otras dos Excelentísimas Diputadas, Doña Paula Perez Pardo y Doña Lucia Dominguez subieron tambien al estado y trataban de agarrar el micrófono para expresar sus opiniones

-         Hablo yo primero – dijo una

-         ¿Porqué vas a ser tu la primera?

-         Porque me da la gana

-         De eso nada, monada, hablo yo que soy mayor

-         Y yo qué ¿nunca me va a tocar a mi?

-         Tu te callas

-         Porque me voy a callar ¿me lo quieres explicar?

-         Poque si

-         Pues no

-         Pues si

-         Pues no.

-         Bueno, pues si no hablo yo, tú tampoco – una de las Excelentísimas Diputadas se bajó del estrado y se llevó el micrófono.

-         Por favor, Señorías les ruego un  poco de seriedad y sobre todo que no se lleven nada de la Cámara que es un bien propiedad de todos los españoles. Continuen

-         Yo quiero denunciar que para que esta Comisión de Propaganda funcione nos hacen falta lápices de colores

-         Y rotuladores

-         Y sábanas para pancartas

-         Y palos para sujetarlas

-         Y gente para llevarlas

-         Y un espacio en la radio para explicar que vienen los Andujarines

-         Y en la tele

-         Y en el ABC

-         Y en El Pais

-         Y en el Mundo

-         Y una avioneta que lleve la pancarta por las playas

-         Y otra que lleve pegatinas y las deje caer por la ciudades

-         Y un elefante para poner las pancartas

-         Y un autobús de dos pisos

-         Perdone pero sus Señorías ¿no necesitarían además una lavadora?

-         Es verdad, claro que nos hace falta para lavar las pancartas

-         Y un friega platos porque tambien vamos a hacer tazas de propaganda y habrá que lavarlas.

-         Muy bien – el Señor Presidente volvió a interrumpir – dadas las peticiones de esta Comisión considero que debemos trasladarlas al Parlamento Europeo para que se estudie la posibilidad de crear un fondo de garantía para atender a tanta demanda porque el presupuesto nacional no da para tanto, pero en cualquier caso nuestro agradecimiento por su interesante trabajo y su aportación a la causa. Muchas gracias y ya pueden abandonar la Tribuna de Oradores.

-         Turno ahora para la Comision de Relaciones con las Comunidades Autónomas. Que pasen las Excelentísimas Diputada Doña Mar Gonzalez por la Comunidad Autónoma de Galicia. Doña Ana Novoa por la Comunitat Autónoma de Catalunya  y Doña Almudena Saenz por la Comunidad Autónoma de Madrid. Siendo la portavoz la citada en último lugar.

-         Abuelitos y Abuelitas: Como portavoz de esta Comisión es mi obligación declarar que no hemos podido llegar a ningún acuerdo porque no nos entendemos y Ana y Mar no quieren hablar en castellano porque dicen que su idioma es el catalan y el gallego respectivamente y así no hay quien se entienda y si no os lo creeis os traigo una prueba de nuestras discusiones

-         ¿comenzamos la reunión?

-         Kljashflrhfkljsjhsd

-         Esta claro. Comenzamos

-         Afhwe ghxnmbsjkgsihfarjgfhkpwgjluahvaj

-         No entiendo nada

-         Lfmoleartjajfqfanñngqajjahgheargeqhjkfnvfbklsdjilahngjst

-         Me lo vas a tener que repetir porque no te entiendo

-         Lrtjvpqfj qkfkgajbfvhjanlksh´fkskslganhjbykaffbkafgmj

-         Ya, pues me parece muy bien

-         Solo voy a decir una cosa Visca Cataluña, muera el bombón

-         ¿El bombon?

-         Si el bombon de nata y chocolate

-         ¿Eso es lo que quieres?

-         Si, eso lo ha dicho mi Presidente y a partir de ahora solo hablaré catalá, Visca el Barsa.

-         Y digo yo una cosa, si sabe hablar castellano ¿porque no lo habla y nos entendemos?

-         Fiyti nafgtgu´kgh´dfykhjshdfgjnvbwñ-kyr

-         Bueno, pues hablo con Mar

-         Non,  eu tamén solo falo en galego. Viva o galego en la escola e viva o Depor e para el ano que ven o Libunca de Caranza a la champion

-         Tampoco entiendo nada

-         E peor para ti, eu xa fun a Marin, xa pasei o mar e detrás de un toxo pequeno dichesme un bico neniña, nosa Señora Do Ma a de ser nosa madriña

-         Lo veis Así no se puede ser portavoz de nada, o se que yo presento mi dimisión irrevocable y me voy a mi casa a aprender ingles my taylor is rich, my taylor is not rich, my cigarrette is finish, my

Un último comunicado antes de finalizar la sesión:

Los abajo firmantes miembros de la Comisión de Expertos en estas materias, mostramos nuestra solidaridad con los Andujarines y queremos expresar nuestros mejores deseos para que las maniobras del parto se desarrollen con normalidad tanto para ellos como para su señora madre  y pedimos a los creyentes que recen algo, aunque sea poco, para que todo vaya bien y a los no creyentes que tambien se acuerden  y hagan lo que crean mas oportuno.

Los componentes de esta Comisión no subimos a la Tribuna de Oradores porque como no sabemos hablar ¡para que vamos a subir!

Firmado

Cristina del Olmo, Natalia Dominguez y Jaime Saenz.

NOTA DEL AUTOR. En principio no creo que queden mas sobrinos ni mas ecografías, pero os mantendré informados y si llega el parto y las lágrimas me lo permiten, escribiré algo aunque no tengo ni idea si en serio o no. Se verá.

Los Andujarines (de solteros Garijitos) ya pesan 2.500 grs cada uno.

Un beso para todos

De momento el Tío Tino. Dentro de unos días espero ser el bi abuelo Tino

ULTIMO COMUNICADO.-

Por fin los Andujarines ya están aquí. Como diría Tarradellas “ya son aquí”

Nos colamos en el paritorio Pachi que para eso es el padre de las criaturas, Marta y yo por aquello de hacer compañía al Dr. Ortigosa y al Prof. Lopez de la Junquera y Fresnedillo que tuvo a bien estar en el parto (debemos de ser muy recomendados porque hasta el jefe vino a echar una mano) y todo fue muy bien. El parto estuvo bien, aunque según la protagonista, que es Teresa, la epidural salió parcheada y tuvo dolores, pero estuvo bien. Bueno, todo lo bien que es un parto porque hay que reconocer que es otro mundo. Todos de acuerdo en que es un milagro y parece mentira que de una barriga puedan salir dos enanos de casi tres kilos el niño y dos cuatrocientos la niña, pero también estaremos de acuerdo en que un parto es “una mierda” Si, si, una mierda ilusionante, emocionante, maravillosa, una barbaridad, un milagro, la continuación de la vida, algo inimaginable para quien no lo ha visto o no lo ha sufrido en sus carnes, la realidad de lo que parece imposible, la perfección en las formas de los bebés y mil cosas mas pero el parto en si,  al final,  “una mierda.” Si, si, una mierda, lo siento, ya se que lo que digo no es politicamente correcto, pero es lo que pienso. El líquido amniótico de la placenta, caca, pis, movimiento en el paritorio, unas lancetas, el fórceps, el pip pip del aparato de anestesia, las comadronas de ahora que ya no son como las de antes gordas y con mala pinta pero que  también ocupan espacio, un celador, el agobio de la lámpara, los nervios de si hacemos cesárea o no, los nervios del abuelo, los de la parturienta y mil cosas mas, la conclusión es que el parto es “una mierda.”

Dicho todo lo anterior, la segunda parte es que realmente lo que  ocurre es un milagro. Posiblemente la ciencia lo explique, como casi todo tiene su lógica, pero pensar que empezaron siendo, nunca mejor dicho, unos lopitos de mierda y al final son unos   Andujarines como Dios manda, y todo por haber estado nueve meses en la barriga de Teresa, tenemos que reconocer que es un milagro porque ¿qué tienen las barrigas de las embarazadas para conseguir hacer que los niños vayan creciendo y encima se parezcan a sus progenitores? Si, si, la cosa de la genética y nunca mejor dicho que la madre que los parió, pero yo no entiendo nada.

Antes de que se me olvide porque seguro que enseguida se me dispara la imaginación, comunico a los lectores que casi no lloré en el parto, mejor dicho, a pesar de ir provisto de tres paquetes de Kleenex, solo utilicé un pañuelo en el parto y ya cuando los andujarines estaban en la cuna en un cuartito al lado del paritorio y me quedé solo, ahí si, ahí utilicé dos pañuelos, pero solo dos ¿me estaré haciendo de piedra? A la vejez viruelas.  

Aunque no tiene nada que ver con lo que estamos escribiendo, se me está ocurriendo escribir un cuento al revés. Empezaría con los niños en la cuna y luego sería todo al revés, es decir, los niños entran en el útero y se organizaban para irse haciendo cada vez mas pequeños hasta pasar de Andujarines, a señores Lopes, lopitos y finalizar en las bolsas de la Dra Lope. Estaría bien ¿verdad? Esta idea la almacenaré en el saco de los posibles escritos y ahí se quedará hasta que me de un día por ahí y lo pase a ordenador, pero ya os adelanto que estoy convencido que si efectivamente lo hicieran al revés, y o me juego lo que quiera con quien quiera que no caben. Es imposible que los dos Andujarines y sus placentas respectivas quepan en una barriga, aunque sea en una prominente como la mía, bueno, en la mía si que cabrían, pero yo digo en la de Teresa. No caben, es imposible.

¿Por donde íbamos? Ah si, por aquello de que el parto es una mierda y es cierto pero también es un momento increíble. Parece mentira que puedan salir de la barriga unos niños tan bien formados.. Son como hombrecitos y mujercitas pero en plan mini. Seguro que es por deformación profesional, pero a mi lo que mas me impresionan son las manos. ¿Cómo es posible que ya desde recién nacidos muevan tan bien los dedos y con el simple hecho de acercar el tuyo tengan los reflejos suficientes para agarrarse como lapas? Claro que la ciencia lo explicará, pero yo no lo entiendo ¡que le voy a hacer! Debo ser un melón, pero no lo entiendo.

¿Y los niños que piensan de todo esto? Es dificil saberlo pero yo creo que están asustados. Solo ven flashes por todas partes y a mi me da que piensan que se están confundiendo, que ellos no son los famosos, pero ya que se empeñan en hacer tantas fotos ponen caritas y ya esta.

La niña, Teresa, ha salido guerrera y todos tenemos la impresión que algo debe de quedar de su época uterina. Se conoce que Rafael la ha tenido como en un rincón porque desde que ha salido a campo abierto, solo hace que estirar los brazos y el primer día, cuando los pusieron en la misma cuna con las manoplas esas que les ponen que parece que desde el nacimiento mismo les quieren ir entrenando para la pelea de la vida, le sacudió un upper- cut (un mandoble o una leche en el idioma de la calle) que así se ha quedado el pobre chaval, en cuanto ve que se acerca la fiera, se pone los puños en la cara y por lo menos está protegido, pero la verdad es que hasta ahora son unos recienes muy buenos. Lloran mucho menos de lo habitual y son una auténtica gozada (ahora viene la fase de caerse la baba al abuelo) Mal comparados estos niños son como las chimeneas, te puedes pasar horas enteras mirándolos y cada segundo es una visión distinta. Una simple mueca, un leve movimiento de sus labios, una mano que cambia de posición, un pié que se levanta, cualquier cosa hace que cambie el panorama.

Como final de todo este cuento que tiene mucho de invención, quisiera dejar escrita dos últimas consideraciones absolutamente en serio

Una ¿cómo serán esta pareja dentro de veinte años? Y dos: gracias a Dios por permitirme presenciar desde el momento del nacimiento el inicio de dos vidas y ya en plan egoísta espero tener salud para ser testigo de esa evolución durante muchos años.

Un abrazo para todos.

Antes el tío Tino, ahora ya el biabuelo Tino

Madrid, 25 de Diciembre de 2008  DIA DE NAVIDAD